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為什麼他總無法相信我?別讓猜忌窒息了你們的關係

「先等我一下,他又傳訊息來問我在哪了。」Jessie走到一半停下腳步回覆手機螢幕上叮叮咚咚聲不斷的訊息。

她和John在一起五年了,彼此理應有一定的互信基礎,卻常因為John的強烈控制慾而爭吵不斷。「其實我根本沒有要求,但這是他一直以來的習慣,說為了不要讓對方擔心,所以希望雙方都能隨時報備。」

剛開始,Jessie只覺得這是情侶間關心彼此的甜蜜舉動,但後來不論上下班、回家路上、朋友聚會,她都得像個準時打卡的員工回報行程,如果稍稍延遲或忘記交代行蹤,便會換來男友連番猜忌。

「為什麼已讀不回?回短短一句話有那麼難嗎?」

「明明跟我說在忙,為什麼臉書還顯示上線中?」

即便身邊朋友都嚷嚷著John太越界了,Jessie總會回:「唉唉,他是個好人啦,而且那是他愛我才會這樣啊!」又過了一年,Jessie才終於跟朋友爆發:「我知道他是愛我的。但我覺得好累。明明沒有做錯事卻要一直受質疑,而且怎麼解釋都沒有用,因為他根本只選擇相信自己所認為的事實。」

最後,John最害怕的事情還是發生了:Jessie愛上了別人,一個能夠給她更多自由和空間的男人。

這故事聽起來是不是很熟悉?當「疑心生了暗鬼」,就會開始產生嫉妒、指責、監控、試探等情緒性行為,最後慢慢摧毀掉兩人之間的信任感,不但沒能留住對方,反而將彼此推得越來越遠。

Photo by Charlie Foster on Unsplash

伴侶之間偶爾的小嫉妒或鬧情緒可能是一種生活情趣,但如果另一半時常處於一個「高度警戒」的狀態該怎麼辦?或許可以先讓自己沈澱一下、思考以下幾個問題:

「問題真的出在我身上嗎?」

當我們面對的是缺乏安全感的另一半,許多我們的行為會被放大檢視,而一些日常微小舉動就有可能傷到他們。比如:我們可能曾給出承諾卻不小心食言、常跟異性有過多親暱互動、或我們不經意在談話中提到前任。這時候我們需要釐清,哪部分是我們的問題,哪個部分其實不是我們的責任。如果有些問題確實出在自己身上,這樣的省思可以幫助我們更清楚自己可以改變的方向。

對方可能會提出各種要求,例如:要你承諾每天三次電話聯繫、睡覺前一定要視訊等等。這時候,我們必須了解:滿足彼此的期待雖然是戀愛的一部分,但前提是要守住自己的底線。

「什麼是我的底線?」

最核心的問題來了,我的底線在哪?當對方以「缺乏安全感」為理由,提出不合情理的要求,比如不斷控制行蹤、侵犯隱私,或甚至影響到周遭親友的生活,那麼就有點嚴重了。而每個人能忍受的底線不同,因此你必須思考,做出哪些妥協對你來說是在合理範圍內,而不要一味的包容忍讓。

以Jessie和John的例子來看,Jessie必須先釐清自己內心的感受。也許一開始熱戀時,她沒有意識到John的要求讓自己很累,但當心中感到困擾,她可以停下來檢視自己的感受,問問自己:「John的哪一種要求,讓我覺得最不舒服?我能接受的方式又是什麼?一天最多幾次聯繫是我覺得ok的?」

釐清想法後,Jessie就需要用同理但堅定自己立場的方式和John溝通,比如以這樣開場:「我知道你很愛我,我也非常在乎你。但我不能接受必須一直秒回你的訊息。我可以做到的是早上跟晚上都回報一次我的行程。我很珍惜我們的關係,所以非常希望我們的關係讓彼此都舒服。」

而最重要的是,Jessie必須在行動上落實並堅持自己的立場,不能隨意讓步。

Image by Free-Photos from Pixabay

「我努力了,也設了底線,但對方有可能改變嗎?」

當雙方持續溝通一段時間,你也嘗試改變後,情況還是沒有改善,那麼就該評估一下,這一段關係究竟值不值得你繼續投資更多的時間。如果你逐漸發現,不管自己的各種努力,還是換來一樣的結果,那麼就該盡早結束這段關係。一旦猶豫期越長,你也將會耗費更多精力在這段關係中的角力。

讀到這裡,如果你省思自己的關係後覺得:「我好像是關係中時常不安猜忌的那一方」

在親密關係中,倘若我們是時常感到不安的一方,也許我們曾認為問題出在對方身上,因為覺得對方沒能提供我們足夠的安全感。以下這些話也許你我都會感到有點熟悉:「如果他趕快回訊息不就沒事了?她不回訊息我當然會不安啊!」或者「如果愛我,每天早中晚花個5分鐘跟我聊天,不為過吧?!」

但美國心理學家Jennice Vilhauer博士打破了這個迷思:事實上大多數不安全感的源頭,其實是來自於自己。有可能是和個人原生家庭的成長背景有關,或是在前幾段感情中受過傷害、曾經遭受親密朋友的背叛……等。這些負面情緒長期累積下來後,容易產生自卑、消極的想法,並且會習慣性地將自己與他人做比較,不斷否定自我,甚至會把前一段感情中受傷的經驗與現在聯想在一起。當大腦長期被這些消極的想法和恐懼所淹沒,就會一直處於「低度自信」和「高度懷疑」的不安狀態中,而形成不安定感的來源。

如果你隱隱覺得自己是關係中容易猜疑的人,那麼可以試著去釐清讓你產生不安情緒的來源,是因為你太在乎對方?還是因為對自己不夠有自信,所以把你的各種假設和臆測都先套在對方身上?

當你越在乎對方,其實更應該給對方更多的空間和信任感,你可能因為過去失敗的經驗而卻步,但每一段關係都是獨特的,用同一把尺去衡量過去和現在的伴侶對他們來說並不公平。

想要在一段關係中建立安全感,首先要建立起屬於你的價值,重新思考「看待自己的方式」,以及有哪些特質能夠為這段關係帶來成長?可能是幽默感、善良或可靠,而不是外貌、金錢等外在條件,這些你本身所擁有的個人魅力比什麼都更加珍貴。

俗話說「信任是感情的基石」,在一段關係中,唯有在雙方互信的前提下才能走得長久,相信你所選擇的另一半、適時的與對方溝通,絕對是消除猜疑的最好良藥。

作者

軒言文創 SoundShine

軒言文創 SoundShine 以積極心理學為基礎,透過文字、影音課程、演講活動和深度工作坊等形式,讓您學習人生必備的軟實力,進而在職場、家庭、人際關係上都能夠更上層樓,過著更美好的人生。
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