當我們身邊的朋友正在經歷生命中痛苦的階段，無論是至親過世、分手、離婚或小孩生病，我們都很難眼睜睜看著身邊的人經歷痛苦而毫無作為，但或許你我也都有過這樣的經驗：想開口安慰，卻不確定該怎麼說才是最適切的。
一位朋友被交往多年的男友無預警分手，找你傾訴時，講沒幾句就已哭得要喘不過氣。像這樣情緒敏感的時刻，你可能為了讓對方不要再掉淚，就勸她說：「唉，不要難過啦，你一直哭、哭壞身體也於事無補啊！」。殊不知，聽了這句話，朋友哭得越發傷心，結果場面更讓你束手無策、不知從何安慰起。
其實，傷心、憂鬱情緒正濃的人需要的只是我們用同理的方式去陪伴他們。
同理心我們常聽到，但究竟同理是什麼？和同情又有什麼不一樣？
心理學者Brené Brown在一個短講中做出簡短而明瞭的解釋。同情和同理都是出自關心，但他們背後存在著微妙的差異，而這個差異會大大影響你如何陪伴身邊的朋友。
想像一下，一個朋友難受地蹲在一個陰暗的角落，同情就像是從一個不對等的角度或站在幾公尺遠的地方跟對方說：「噢，現在這狀況看起來很糟耶！」。而同理則是站在對方的角度換位思考、設身處地去理解他的感受。所以面對難受地蜷縮在一角的朋友，富有同理心的人會在他身旁蹲下來，不一定要說什麼話，就僅僅是讓他知道有人在陪他。
看到身邊人難過的時候，我們常忍不住想試著推她走出悲傷，所以就一股腦地給建議：「我知道你很難過，但你一直這樣消沉，對自己也很不好。你得要振作起來。想想看，天下男人這麼多，幹嘛耽溺那一個！」。這樣的話其實背後隱含另一層批判意味：「我覺得你低落的狀況不好，快點走出來比較好吧？」。換句話說，我們沒有給對方足夠的空間去處理他的傷痛。
富有同理心的陪伴究竟該怎麼做？
如果朋友願意開口說說話，就讓他盡情傾訴，很重要的是理解他現在有任何負面情緒，無論是憤怒或憂鬱，都是正常的，傾聽他的感受並且給他時間去經歷傷痛。比如，朋友想訴說被男友分手的心痛，我們不必多說什麼，不需要安慰她：「舊的不去新的不來。」，這類的話不會讓她比較好受。
這個階段，我們只需要讓朋友好好說出心中的感受。在確認她們的情緒不會激烈到去做出傷害自己的前提下，尊重她的感受、並且理解她的需求究竟是什麼。而不是把大家口中的：「這樣做對你才是好的」硬塞到對方身上。你的陪伴也許是讓她好好哭一場、去公園放空，或者陪她嗑掉一大桶冰淇淋。
當對方的情緒漸漸和緩，我們也可以慢慢進到下一個階段，引導她往不同的視角去看待這件事情。比方說，陪伴她去重新看到前男友和她一直以來價值觀分歧的部分。畢竟，人在情緒高漲的時候，很難從宏觀、理性的角度去看整件事。因此，在他們內心的痛苦得到平撫後，協助他們用新的角度去看待過往發生的事，也能陪伴他們更快走出悲傷。
隨著對方慢慢走出傷痛，一切都逐漸風平浪靜。但很多傷口不是短時間內能快速完全癒合的。某些節日的到來或者聽到某些歌，朋友的傷口可能會隱隱作痛，甚至突然把她又打到情緒低點。所以平時，如果我們能隔個一小段時間就關心對方，傳個簡短的訊息問候她，就可以讓她知道她不是孤身一人在面對這些難受。這樣的支持，也會讓她漸漸有自信、相信自己絕對有能力再次走出低谷。
讀到這，你可能會想：「天哪！用同理心好好陪伴一個人真不簡單！」。由同理心出發的陪伴確實需要我們多花些心力，不過，通過同理心能幫助我們聽見、理解彼此真正的需求，以此為基礎在相聚的時候好好陪伴我們在乎的人。這樣的陪伴不僅能幫助身邊人走出生命中的低谷，也可以讓彼此間的關係更靠近。
透過同理的練習，人與人之間不僅可以更勇敢地展露自己的脆弱，建立起來的連結也將更緊密、有溫度。
